Чужие. Я всегда боялась произнести именно это слово вслух. Мне страшно было признаться себе в том, что человек, который ещё совсем недавно был всем, стал тем, кому нельзя доверить даже самую малость того, что происходит в моей жизни. Я больше рассказываю о своей жизни людям, которых знаю пару недель, чем человеку, с которым ещё недавно была связана большая часть моей жизни.
Ещё пару месяцев назад, я считала, что он моя судьба /хотела связать с ним всю свою жизнь, я даже распланировала, как будет стоять мебель в нашем доме – всё точь-в-точь как в сопливых романах, написанных специально для женщин в возрасте/, но сейчас я понимаю одно, что, кажется, нашим дорожкам суждено разойтись. И дело не в том, какой он, а какая я. Мы перестали понимать друг друга, перестали слушать и слышать, а это, как известно, является важной частью счастливых отношений. Возможно, мне просто нужно разобраться в себе, потому что большинство проблем возникает из-за меня: неделю назад мне не понравилось, куда он поставил книгу после того, как закончил читать, а вчера мне показалось, что он смотрит на меня с какой-то пренебрежительностью. Я поняла одно. Меня раздражает в нём всё: манера поведения, его слова, да даже его голос стал каким-другим. Я догадывалась, что всё это вытекает из того, что я не договариваю ему всего. Мне давно стоило сказать ему или намекнуть, что я думаю о том, что у него другая. Но нет, это было бы глупо. Услышать его смешок? Нет ни малейшего желания. А ставить точку из-за моих подозрений, моей раздраженности и вспыльчивости ещё глупее прежнего. Но так же странно оставаться с ним, оставляя всё на своих местах. Я никогда не любила плыть по течению, хотя для многих это девиз всей их жизни. Я не знаю, как поступить правильно. Отучившись на психолога, я поняла одно. Выслушивать незнакомых мне людей и давать им советы гораздо проще, чем понять саму себя.
Я не помню, когда мы последний раз проводили вечер вместе: смотрели фильмы, читали книги, да хотя бы просто ели – не важно. Ничего. Он не рассказывает мне, что происходит у него на работе, а я в отместку не рассказываю ему ничего о своей жизни. Стоит ли говорить о том, что я не помню, когда мы последний раз засыпали вместе? Мы почти не видимся, хоть и живём в одной квартире. Просыпаясь утрам, я вижу на столе записку. Он пишет, что вернётся поздно и ещё что-то там про завал на работе. Я слегка улыбаюсь и разрываю записку на мелкие кусочки. Мне кажется, я просто устала, потому что важного для меня человека практически нет рядом. Я не чувствую тепла, нежности, внимания – всего того, что было ранее. А если мы находимся рядом более часа, мы начинаем ругаться на пустом месте. Всё начинается с безобидного слова или вполне обычной просьбой /например, не бросать карандаши по всему дому или не оставлять носки в гостиной/, а заканчивается кучей грубых слов, которые подтверждают то, что нам не по пути. Я не хочу его терять, но это происходит как-то непроизвольно /независимо от нас двоих/. Мы теряем всю ту связь, которая была между нами с самого первого ночного разговора. Пусть и глупо, но раньше мы всегда улыбались друг другу, могли разговаривать подолгу ни о чём, нам даже смотреть на звёзды было интересно вместе. А сейчас? Сейчас я бы не хотела остаться с ним в одной палатке, пусть даже и всего лишь на ночь.
Листая книгу, которую Киллиан прикупил себе на днях, я вспоминала, как всё начиналось. Как же было хорошо тогда, когда мы толком не знали друг друга. У нас были общие мечты, желания, интересы, а сейчас я даже не знаю, чего он хочет больше всего. Мы были родными, и я знала, что Кил именно тот человек, которому можно рассказать всё, зная, что он всегда поймёт и поддержит. Я бы хотела пережить те моменты вновь: прогуляться по ночному городу, поиграть в приставку, покидаться друг в друга попкорном. На лице появилась неподдельная улыбка, а в голове возникла идея, которая поможет вернуть мне всё на свои места. По крайней мере, так считала я.
Недолго думая, я бросилась к телефону, чтобы набрать давно известный мне номер. Его номер. На что я могла надеяться? Гудки. Впрочем, ничего нового. Прочитав смс /которая пришла минут через пять после моего звонка/ о том, что он придёт часа через два, я громко выдохнула и поняла, что мой план всё же найдёт свою реализацию сегодня. Встретить его ужином при свечах и новым нижним бельём. Я всегда любила идеи, которые возникают у меня в голове за считанные секунды. Когда я подолгу обдумываю какую-то мысль, из этого всегда получается что-то непонятное, невообразимое, да и к тому же с печальным исходом.
Меня совершенно не интересовало, что на часах почти полночь. Всегда есть круглосуточные магазины для таких людей как я. Надев на себя первое, что выпало из шкафа /да-да, я часто так делаю/, я пошла в магазин, находящийся в паре кварталов от нашей квартиры. Если что-то девушка задумала, она обязательно сделает это и плевать на то, что ей уже давно пора спать. Чтобы не уснуть на половине пути я решила зайти в кафетерий и выпить чего-то крепкого, пусть и не очень приятного на вкус. Никогда не любила кофе, но всё же оно спасает от желания упасть прямо на том месте, где стоишь, и уснуть, пусть и ненадолго.
— Двойной эспрессо, пожалуйста, — счастливым голосом сказала я официантке, сев за первый попавшийся столик. Кажется, я сияла от восхищения собой, в преддверии того, что будет, когда Киллиан вернётся домой. Правда, моему счастью суждено было рухнуть спустя секунду. Что-то дернуло меня обернуться, и я увидела его, сидящего ко мне спиной, с какой-то девушкой. Кажется, я видела её раньше. Помню на фотографиях, которые показывал мне Кил, когда что-то рассказывал про своих коллег, была она. К счастью я обладаю хорошей памятью на лица людей. Прислушавшись, я услышала его смех, а после смех его коллеги/?/.
Вот и нашлось подтверждение каждой моей мысли. Как бы мне хотелось, чтобы сейчас он был на работе, путался в куче бумаг, которые лежали бы на его столе. Больно осознавать, что на самом деле всё так. Горечь, обида, разочарование – всё это как-то смешалось. Я не нашла в себе силы подойти к ним и не нашла ничего лучше, чем поскорее убраться с этого места.
— Спасибо, — буркнула я официантке, сунула деньги и тихонько встала со своего места, оставив кофе не выпитым, а парочку/?/ не тронутой.
Я смутно помню, как дошла до дома. Я правда старалась держаться, успокаивала себя тем, что всё это мне просто показалось, но в душе была какая-то странная пустота. Да, пусть последнее время мы были не в самых лучших отношениях: постоянные ссоры, крики, недопонимание - но ведь это не повод врать человеку. Да, пусть он и полюбил другого человека /пускай/, но почему не сказать об этом напрямую? Узнавать об этом вот так – слишком мерзко. Никогда не думала, что Киллиан мог бы поступить подобным образом со мной. А что если бы я не зашла в тот кафетерий? Если бы не заметила его? Терпеть не могу такие моменты. Успокаивать себя – вот, что мне оставалось делать и ждать его, надеясь, что он вернётся сегодня ночью. Единственное, что мне хотелось бы сейчас услышать – объяснения. Почему всё сложилось именно так?
Выключив телефон во избежание нежеланных звонков, я достала чемодан Кила. Аккуратно складывая его вещи в чемодан, я наткнулась на майку, которую он добровольно /принудительно/ отдал мне. Какое-то время я ходила в ней, радуясь, что мне досталась его вещь.
Оставалось положить в чемодан лишь мелочи: зубную щётку, книги, его любимый шампунь и т.п., когда я услышала лай собаки и поняла, что он вернулся. Посмотрев в потолок, чтобы сдержать слёзы, я пообещала себе, что буду держаться. Никаких слёз, никакой слабости – не в этот раз.
— Привет, — тихим неуверенным голосом сказала я, когда поняла, что он вошёл в комнату. Я старалась не поднимать взгляд на него, потому что понимала, что не смогу быть сильной.
— Осталось собрать не так много, справишься сам? — я уставилась в чемодан, перекладывая футболки с одного места в другое. На самом деле мне просто было нужно занять чем-то руки, потому что я жутко нервничала
— Только не забирай книгу, которую купил на прошлой неделе, я бы хотела её дочитать, — я быстро вытерла глаза руками, чтобы не было заметно появившихся на слёз.
